Quanta Criatividade

CLÁSSICOS QUE VOCE NUNCA LEU E NEM VAI LER

Ensaio sobre a Cegueira
José Saramago
Resumo
A história se passa em lugar desconhecido em que todas as pessoas começam a ficar cegas de uma hora pra outra,e são isolados em um cativeiro com que acontece diversas brigas semelhante ao Big Brother Brasil no meio desses doidos somente uma doida que continua enchergando pois ela fingia que não enchergava só pra ir junto com o seu marido pra continuar dando pra ele e para os outros, com esse super-poder ela começa a se aproveitar dos cegos fazendo coisas que ela não conseguia quando eles enchergava e assim até certo tempo.Ainda como se não bastasse esse inferno entre os cegos ainda existe um ladrão envolvido entre eles que por sinal é cego que aproveita da burrice dos outros para subtrair bens pessoais em troca de comida.
Depois de muito alvoroço e muitas muitas mortes,quando morre 99% da polulação, os únicos sobreviventes começam a enxergar de novo, pronto por causa desse resumo você não precisa mas ler o livro.

" nunca vi "
Stevie Wonder sobre Ensaio sobre a Cegueira

Cachorro Bob Esponja

Sem Medo de Ser Feliz....

Isto sim é simplicidade...

NÃO INVEJE!! TRABALHE QUE VOCE CONSEGUE

Sugestões do Chacrinha:Lápides

Lápides..
Algumas Lápides de túmulos para você orientar na sua futura residência além da VIDA:
Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alpinista - Para cima todo santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Encanador - Aqui gás.
Espiritualista - Volto já.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor graça!
Kamikase - Caí matando.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Modelo - Enfim magra.
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.

Enquanto isso no Rio de Janeiro

Máquina que pega ladrão

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para Brasília.
Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA !!!

2011 -Vem ai a (Novamente) Gripe Aviária

Fiquem de olho. Estes são os principais sintoma da gripe aviária.
O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu uma lista com os sintomas da gripe aviária que sera a próxima coqueluche de 2011.
Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:

Febre alta
Congestão
Náusea
Fadiga
Uma irresistível vontade de cagar no para-brisas de alguém

Entenda o Mercosul(Antes que acabe,Ainda Existe?)

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL: Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.