Pergunta:

O que é que o GREMISTA faz depois de ser TRICAMPEÃO DA LIBERTADORES?
Resposta:Desliga o Playstation e vai dormir.

Eleições 2010! Já tenho meu candidato

Capas de disco de vinil da minha coleção-13

Alguém me disse

"Idade não traz sempre a sabedoria. Às vezes, a idade vem sozinha. "

Frase do Dia

Quando eu ganhar na mega-sena, vou tirar minha sogra dessa vida... Literalmente!

??????????????

Remédios que deveriam existir

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

Não estar a bordo é notícia?

O jatinho que caiu dia 12 de agosto no Santos Dumont levaria a Xuxa não sei pra onde - mas ela não estava a bordo. Não estavam: Xuxa, Lula, George Walker Bush, o jogador Neymar, Bob Esponja...<<<<

Palavras que você nunca vai ouvir pobre falar

Aquisição
Estupendo
Magnífico
Magnânimo
Problema (ou será pobrema, probrema ou poblema)

Tia Fandegundes esbanjando sensualidade! Atente ao fogãoExtravagante
Exuberante
Nomes de Fobias (acrofobia) = medu di artura
Numerais (biliónesimo) = 1 bião ou 1 bilião
Família = familha
Fóssil = fócio
Fácil = Ai, minha vída é muitu sufrida, muito difílciu, trabáio duru...
Mas se um programa de tevê for na casa da pessoa (Caldeirão do Huck)e perguntar sobre os filhos, mãe e pai pobres vão dizer: ah eles são bãos, maravilhosus, ajenti si gósta, ajente sí ama, eu adóru elhis, nóis dãmu duru pá trabáia mais im casa elhis ajuda.
Minha avó é hexagenaria. = Minha vó tein cem anu.
Aprecio muito Pablo Picasso.
Deveras
Demasia/demasiado
Veja bem. Gosto bastante de Tchaikovski, Beethoven, Mozart. São músicos que incrementaram um novo período na história dessa arte da qual admiramos seu lirismo descomunal... e aí vai...

Vantagens de ser pobre

É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa
É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você
É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

típico notebook de pobre (caso ele saiba o que é isso).É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraquinho de amianto.
É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir a certos programas que são campeões de audiência de encheção de saco
É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
É LEGAL! Enquanto o seu patrão está viajando para a Noruega ou Canadá, você está aqui, no Brasil numa casa de merda sem gastar nada.
É ECONÔMICO! Você nunca vai ter dinheiro para viajar, por mais que queira muito, assim você nunca vai gastar.
É GRATIFICANTE! Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

POBRIAEIRLAINIS

INTER BI CAMPEÃO DA LIBERTADORES

Alguém me disse

"Minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência de pessoas ..."

Chevette

Originalmente, era um sedan de duas e quatro portas, esta última versão vendida apenas no Acre.
As primeiras versões eram chamadas de Tubarão, porque comiam as pernas das pessoas que passavam na frente.
O Chevette também teve versões hatch (sem bunda) e perua, esta chamada de Marajó.
Também teve uma versão pick-up, a Chevy 500, que ninguém sabe porque foi feita.
Foi equipado com motores de 1.0, 1.4, 1.6, 1.8 (disponível apenas no Acre) e 80.0 litros, podendo ser turbinado ou não.
As potências variavam entre 30 cavalos (1.0) a 987x10²³ cavalos (80.0 turbo).

Mito do Chevette Turbo

*O Titanic tinha o motor de Chevette 80.0 Turbo com apenas um cabo de vela, e quando deu o 1° arrancadão, a força foi tanta que o casco se rompeu, e erroneamente, até hoje culpam o iceberg.
*O velocimetro do Chevette 80.0 Turbo marca até o infinito... 2 vezes
*Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette 80.0 Turbo, no meio do teste ele sumiu.
*Dizem que ele atingiu a velocidade da luz (em dois segundos) e rompeu a barreira do tempo (em seis segundos). Meses depois encontraram nas ruínas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
*O Chevette 80.0 Turbo não tem cavalos, tem uma manada inteira de búfalos raivosos.
*A física tem medo do motor de Chevette 80.0 Turbo!
*A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette 80.0 Turbo pode te ultrapassar ontem.
*A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette 80.0 Turbo... A Usina não aguentou e rachou.
*Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette 80.0 Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.
*Na Alemanha, durante a Segunda Guerra Mundial, construíram um motor de Chevette 80.0 turbo, e testaram ele, sem escapamento a 43 quilometros de um campo de concentração. Hoje em dia, este teste é conhecido como Holocausto.
*Lewis Hamilton usou um Chevette 80.0 Turbo em quase todas as corridas de Fórmula 1 de 2007. Só deixou o Chevette 80.0 Turbo em casa no GP da China e no Gp do Brasil, pois achava que o campeonato estava ganho. O final da história todos já sabem...

Perguntas e respostas sobre o Chevette

1- A diferença entre a AIDS e o Chevette é que é possível passar a AIDS pra frente.
2- A diferença entre um Testemunha de Jeová e um Chevette, é que com o testemunha de Jeová você pode fechar a porta.
3- Meu Chevette quebrou, o que faço?
Na Página 37 do manual do Chevette, estão os horários e linhas de ônibus, sem falar nos pontos de táxi.
4- O que é um Chevette no alto de um morro?
R: Um Milagre.
5- E dois Chevettes no alto de um morro?
R: Ficção científica.
6- E três ou mais?
R: Ferro-velho.
7- Onde fica o estepe do Chevette?
R: Não tem, caso fure um pneu, use o volante.

Desempenho

Motor Aceleração
0 a 100 km/h Velocidade
Máxima
80.0 Turbo -3 segundos 700 anos-luz/h
1.8 Turbo 0.333333 segundos mach 4
1.6 Turbo 0.35 segundos mach 3.5
1.4 Turbo 3.31 segundos mach 2.75
1.0 aspirado[1] 3 dias e 3 horas 45 km/h[2]

Fim da Fabricação

A última unidade do Chevette no Brasil saiu da fábrica em 12 de novembro de 1993. Entretanto, é comum encontrá-los rodando pelas ruas, já que no Brasil as pessoas até tem bom gosto, mas não tem dinheiro, porém por ser um belo carro com uma incrível aerodinâmica que não se encontra nesses carros redondos de hoje em dia, ainda é muito usado por aqui, tendo vários clubes espalhados pelo Brasil. São chamados de guerreiros as pessoas que têm um Chevette e um Opala na garagem, e acham que desfrutam do que há de melhor em automóveis.

SEXTA FEIRA 13

SARAVÁ

Alguém me disse

Deus, obrigada pelo dom de fazer amigos , pela pessoa maravilhosa que colocou em meu caminho , que aceita meus defeitos como virtudes ...

Eleições 2010! Já tenho meu candidato.

Frase do Dia

"O horário político é o único momento em que verdadeiros ladrões ficam em cadeia nacional. "

As piores Capas de Livros de todos os tempos

Capas de disco de vinil da minha coleção-12

Eleições 2010! Já tenho meu candidato.

INTERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

O Poder da Vírgula

A VÍRGULA

‘A vírgula pode ser uma pausa… ou não’.
Não, espere.
Não espere.


Pode ser uma alternativa à dúvida… ou à certeza.
Beije, não abrace!
Beije não, abrace!
Beije, não, abrace!

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.
‘para que ninguém mude uma vírgula da sua informação’.

Coloque a vírgula nesta frase:

*SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER…
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM…


E finalizando:
quer café, fresco?
ou
quer café fresco?

Novo Torcedor do Grêmio

Frase do Dia

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

As piores Capas de Livros de todos os tempos

Capas de disco de vinil da minha coleção-11

Eleições 2010! Já tenho meu candidato.

Frase do Dia

Pra bom masoquista meia facada basta.

Alguém me disse

"Lembro-me o dia, que senti, e que podia sentir de novo o que há muito tempo não sentia..."

As piores Capas de Livros de todos os tempos

Capas de disco de vinil da minha coleção-10

Eleições 2010

Meu Candidato



E Agora Temos Chance ?

O fim dos livreiros

A proliferação dos novos aparelhos para leitura de livros digitais (e-books) é tal que não passa um dia em que os Blogtailors (coitados, já devem estar desorientados...) não tenham de anunciar um aparelho novo, maravilhoso, extraordinário, mais leve e com maior capacidade que os anteriores. O sucesso parece garantido. A partir de agora são muitos os que vaticinam o fim do livro tradicional e, consequentemente, o fim dos livreiros e das livrarias. O raciocínio é simples: basta transferir para o mercado dos livros o que aconteceu no mercado dos discos. Se a linha de pensamento for assim tão linear, eu iria ainda mais longe e acrescentaria o fim de muitas gráficas, distribuidoras, editoras e, por fim, de muitos autores. A pirataria vai ser tal e os direitos de autor tão completamente vandalizados, que os escritores (aqueles que vivem apenas da escrita), à semelhança dos músicos, terão de passar a fazer espectáculos ao vivo. Só assim poderão garantir a sua sobrevivência. É claro que, consequentemente, os editores passarão a ser os seus agentes culturais (se é que já não o são frequentemente). Com este cenário tão dramático, não me resta outra alternativa senão começar a pensar num novo emprego. Como já trabalho nos livros há muitos anos, não é fácil imaginar-me a fazer outra coisa. Não posso desesperar: afinal de contas, muitos outros antes de mim, por uma razão ou outra, tiveram que mudar de profissão, acabando por ser bem-sucedidos. Só tenho de escolher entre vir a ser, por exemplo, ditador ou economista (duas profissões muito bem vistas nos dias que correm).
Eis ai uma lista de nomes de pessoas que, em tempos, foram nossos colegas de profissão:
George Orwell – de livreiro a guerrilheiro.
Mao Tsé Tung – de bibliotecário a ditador.
Casanova – de bibliotecário a Don Juan.
Achille Ratti – de livreiro a Papa Pio XI.
David Hume – de livreiro a filósofo empírico iluminado.
William Blake – de livreiro a artista pobre mas sem dívidas.
Marcel Duchamp – de bibliotecário boémio francês a artista americano ainda mais boémio.
Archibald Macleish - de bibliotecário a três vezes prémio Pulitzer.
Texto extraido do "Pó dos Livros"


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Charadinha do Chacrinha

Pergunta:Quando a sua mulher vai lhe dizer uma coisa inteligente?
Resposta:Quando ela começa a falar assim: "Você me disse uma vez..."

Frase do Dia

Quem com ferro fere, é indiciado por lesão corporal.

Alguém me disse

"É incrivel a força que as coisas parecem ter quando precisam acontecer"

As piores Capas de Livros de todos os tempos

Capas de disco de vinil da minha coleção-9

De volta a merda”.O título já diz tudo. A polêmica artista de funk Millie Jackson. Este disco é chamado Back To The Shit (De Volta à Merda), de 1989

Charadinha do Chacrinha

Bruno,Macarrão e Bola em um carro. Quem dirige?
Resposta:A Polícia

Frase do Dia

Baixa autoestima é quando uma mulher maravilhosa pisca para você, e você acha que é cisco.

Alguém me disse

"Cuidado com o que desejas,porque pode se tornar realidade...!!!"

Achei meu médico!!!

Achei o MEU MÉDICO !!!
Um médico de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente... Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos... Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? Cacau!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. (boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - cerveja em uma mão, tira-gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA...!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS!!!
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Presentinho para o nosso amigão Sylvester Stallone

As piores Capas de Livros de todos os tempos

Capas de disco de vinil da minha coleção-8

Estou indo

Frase do dia e de Sempre

Como é bom ver Gremista sofrer!

inteerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Vou ficar na modesta "casa" do Sheik em Abu Dabhi

DA-LHE INTEEEEEEEEEEEEEER

Abaixo a Ignorância

Só porque fiz uns pequenos comentários sobre as sogras,acho que a minha sogrinha não gostou.
Mudando de assunto, se alguém tiver o número do celular do Macarrão,eu pago bem!Preciso de um favorzinho dele.

Frase do Dia

Se eu tivesse uma filha colocaria o nome de Eutanásia, seria linda de morrer!

Homenagem aos Guris da Vila

Futebol bonito está de volta

Alguém me disse

O Amor é Cego, Mais o Casamento Abre os Olhos !!

As piores Capas de Livros de todos os tempos

Capas de disco de vinil da minha coleção-7

Frase do Dia

Azarado é o Saci que nunca começa algo com o pé direito.

Mulher Invisível Nua

Obs:Fotos sem Photoshop.

1-







Minha Preferida
2-







3-






Maravilha!!!!!!

As piores Capas de Livros de todos os tempos

Capas de disco de vinil da minha coleção-6

DIREITO DE RESPOSTA(Da Jararaca)

Atendendo um pedido da Associação Mundial de Peçonhentas, Cobras e Outros seres Rastejantes (AMPECOR), cedo o espaço para o direito de resposta.
"Prezado Genro!
Eu te pego,não adianta fugir,um dia tu vai ter que vir aqui.
Vou te esperar de braços abertos,com um garfo (tridente) e um rolo de macarrão."

Frase do Dia

Como diria o diretor da Febem... dos males, o menor!

Capas de disco de vinil da minha coleção-5