Quanta Criatividade

CLÁSSICOS QUE VOCE NUNCA LEU E NEM VAI LER

Ensaio sobre a Cegueira
José Saramago
Resumo
A história se passa em lugar desconhecido em que todas as pessoas começam a ficar cegas de uma hora pra outra,e são isolados em um cativeiro com que acontece diversas brigas semelhante ao Big Brother Brasil no meio desses doidos somente uma doida que continua enchergando pois ela fingia que não enchergava só pra ir junto com o seu marido pra continuar dando pra ele e para os outros, com esse super-poder ela começa a se aproveitar dos cegos fazendo coisas que ela não conseguia quando eles enchergava e assim até certo tempo.Ainda como se não bastasse esse inferno entre os cegos ainda existe um ladrão envolvido entre eles que por sinal é cego que aproveita da burrice dos outros para subtrair bens pessoais em troca de comida.
Depois de muito alvoroço e muitas muitas mortes,quando morre 99% da polulação, os únicos sobreviventes começam a enxergar de novo, pronto por causa desse resumo você não precisa mas ler o livro.

" nunca vi "
Stevie Wonder sobre Ensaio sobre a Cegueira

Cachorro Bob Esponja

Sem Medo de Ser Feliz....

Isto sim é simplicidade...

NÃO INVEJE!! TRABALHE QUE VOCE CONSEGUE

Sugestões do Chacrinha:Lápides

Lápides..
Algumas Lápides de túmulos para você orientar na sua futura residência além da VIDA:
Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alpinista - Para cima todo santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Encanador - Aqui gás.
Espiritualista - Volto já.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor graça!
Kamikase - Caí matando.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Modelo - Enfim magra.
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.

Enquanto isso no Rio de Janeiro

Máquina que pega ladrão

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para Brasília.
Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA !!!

2011 -Vem ai a (Novamente) Gripe Aviária

Fiquem de olho. Estes são os principais sintoma da gripe aviária.
O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu uma lista com os sintomas da gripe aviária que sera a próxima coqueluche de 2011.
Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:

Febre alta
Congestão
Náusea
Fadiga
Uma irresistível vontade de cagar no para-brisas de alguém

Entenda o Mercosul(Antes que acabe,Ainda Existe?)

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL: Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Olhem ai o meu combustível de vida

Verdades sobre minha sogrinha

Minha sogra é tão feia que o meu sogro leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

CLÁSSICOS QUE VOCE NUNCA LEU E NEM VAI LER

A Divina Comédia-Dante Alighieri.
O livro por si só é muito engraçado, desde que se consiga ler três palavras na mesma frase e compreender o sentido delas. A história da obra consiste numa jornada de Dante através do Inferno, Purgatório e Paraíso para encontrar Deus e seu amor Monica Bellucci Beatriz seu chuchuzinho. Durante as duas primeiras partes Dante é guiado por seu ídolo Virgílio num jornada de perigo, aventura, luta contra zumbis, humor, dezenas de personagens menores chamados "Guido" e encontros emocionantes.
No geral, A Divina Comédia não contêm cenas de sexo, cenas de luta, ou cenas de perseguição de carros, contendo apenas uma grande e completa lição de moralidade, e por isso provavelmente não irá lhe interessar. The End

FIGURINHAS QUE IRÃO SALVAR A AMERICA DO SUL

Evo Morales: Exemplo de Índio Mal-Educado

PROCURA-SE UM LIVREIRO

O livreiro é alguém muito próximo de seus clientes. Atualmente é uma espécie rara, quase em extinção. É aquela pessoa com quem os amantes de livros obtêm informações sobre os lançamentos de obras, sobre escritores, enfim sobre tudo quanto diz respeito a livro. Ele sempre nos atende com aquela cordialidade que nenhum vendedor ou balconista dispensa. Incentiva-nos a ler, a descobrir autores, a gostar de ler. Ensina-nos a escolher os melhores títulos.Então procura-se um Livreiro

Homens X Mulheres

PENSE E REFLITA E FAÇA

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'

COISAS DA IDADE...

Um grupo de amigos de 40 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez foi discutida a escolha do restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma ótima seleção de vinhos.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez se discutiu a escolha do restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

Mais dez anos e, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez foi tratada a escolha do restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá...
E assim passa a vida...

SUPER OVERDOSE DE AMOR

CONSTATAÇÃO

Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!

A RÃ COZIDA ler e meditar

A rã que não sabia que estava sendo cozida.
Imagine uma panela cheia de água fria, na qual nada, tranquilamente, uma pequena rã.
Um pequeno fogo é aceso embaixo da panela, e a água se esquenta muito lentamente.
(Fiquem vendo: se a água se esquenta muito lentamente, a râ não se apercebe de nada!)
Pouco a pouco, a água fica morna, e a rã, achando isso bastante agradável, continua a nadar,
A temperatura da água continua subindo...
Agora, a água está quente mais do que a rã pode apreciar; ela se sente um pouco cansada, mas, não obstante isso, não se amedronta.
Agora, a água está realmente quente, e a rã começa a achar desagradável, mas está muito debilitada; então, suporta e não faz nada.
A temperatura continua a subir, até quando a rã acaba simplesmente cozida e morta.
Se a mesma rã tivesse sido lançada diretamente na água a 50 graus, com um golpe de pernas ela teria pulado imediatamente para fora da panela.
Isto mostra que, quando uma mudança acontece de um modo suficientemente lento, escapa à consciência e não desperta, na maior parte dos casos, reação alguma, oposição alguma, ou, alguma revolta.
Se nós olharmos para o que tem acontecido em nossa sociedade desde há algumas décadas, podemos ver que nós estamos sofrendo uma lenta mudança no modo de viver, para a qual nós estamos nos acostumando.
Uma quantidade de coisas que nos teriam feito horrorizar 20, 30 ou 40 anos atrás, foram pouco a pouco banalizadas e, hoje, apenas incomodam ou deixam completamente indiferente a maior parte das pessoas.
Em nome do progresso, da ciência e do lucro, são efetuados ataques contínuos às liberdades individuais, à dignidade, à integridade da natureza, à beleza e à alegria de viver; efetuados lentamente, mas inexoravelmente, com a constante cumplicidade das vítimas, desavisadas e, agora, incapazes de se defenderem.
As previsões para nosso futuro, em vez de despertar reações e medidas preventivas, não fazem outra coisa a não ser a de preparar psicologicamente as pessoas a aceitarem algumas condições de vida decadentes, aliás, dramáticas.
O martelar contínuo de informações, pela mídia, satura os cérebros, que não podem mais distinguir as coisas...
Quando eu falei pela primeira vez destas coisas, era para um amanhã.
Agora, é para hoje!!!
Consciência, ou cozido, precisa escolher!
Então, se você não está, como a rã, já meio cozido, dê um saudável golpe de pernas, antes que seja tarde demais.
NÓS JÁ ESTAMOS MEIO COZIDOS?
OU NÃO?

ELEIÇÕES ? ENEM ? CPMF?

Isso é muito fácil!!!!!

Leitura Rápida de Livros

DOM QUIXOTE:Miguel de Cervantes
De tanto ler sobre cavaleiros, Quixote acabou viajando na maionese e achando que era um deles. De nada adiantavam os protestos de seu personal stylist, segundo quem essa coisa de cavaleiro europeu medieval é tãããããããão duas horas atrás! Quixote não estava nem aí e praticava sem parar as artes da montaria e do manejo da lança -- e, para sua grande alegria, era sempre o personal que acabava cavalgado e lanceado, já que o cavaleiro não tinha muitos equipamentos para um treinamento adequado.

Mesmo assim, Quixote investiu pesado na sua transformação em cavaleiro: vendeu móveis, roupas, o furingo, tudo que lhe rendesse alguns trocados para comprar drogas armas, armaduras e coisas parecidas. Ao final de muito regateio, consta que ele conseguiu o seguinte:
Plate armor +3
Espada longa +2, conjura Burning Hands
Anel +1 Carisma
Amuleto +2 em qualquer Saving Throw

Entretanto, seu cérebro havia sido irremediavelmente destruido nesse processo, tornando-o mais louco que o Ventania depois de um quilo de heroína. Por causa disso, passou a realizar as ações mais extravagantes, como montar uma armadura de papelão e achá-la resistente ou ver a Playboy da Dercy Gonçalves e achá-la gostosinha (apesar de que, na época, ela talvez realmente fosse).

Perguntas difíceis de responder

•A partir de que idade se pode dizer que uma pessoa morreu de velhice?
•Porquê que as pessoas carregam com mais força nos botões do comando quando as pilhas estão fracas?
•Se ninguém comprar bilhetes para o cinema, mesmo assim eles passam o filme?
•Se eu for dono de um terreno, esse espaço é meu até ao centro da terra?
•Os pinguins têm joelhos?
•Porquê que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
•Como é que se escreve zero em algarismos romanos.
•É possível chorar debaixo de água?
•Quando inventaram o relógio, como é que sabiam que horas eram para poder acerta-lo?
•Porquê que os Flinstons comemoravam o natal se viviam numa época antes de Cristo?
•Porquê que as pessoas que trabalham no mar são marujos e as que trabalhar no ar não são araújos?
•Porquê que os pilotos kamikaze usavam capacete?
•Porquê que a palavra "grande" é mais pequena que a palavra "pequeno"?
•Porquê que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
•Porquê que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
•Porquê que uma pizza, que é redonda, vem numa caixa quadrada?
•Porquê que as pessoas quando dormem bem dizem “dormi como um bebe”, quando os bebes acordam a cada duas horas?
•Os peixes têm sede?
•De onde os agricultores conseguem sementes para plantarem melancias sem sementes?