OPINIÃO DE QUEM GOSTA DO MEU BLOG

ADOLO

BIOGRAPHIAS:Sócrates

Sócrates era meio-campista, camisa 8 da Seleção Brasileira, titular nas Copas de 1982 e 1986. Começou sua carreira no AEK de Atenas, em 400 a. C., quando foi injustamente acusado pela torcida de fazer corpo mole e pipocar, na final do campeonato grego, contra o Olympiakos. Foi condenado a beber Cicuta por isso, mas fugiu para o Brasil. Sua carreira na Seleção Brasileira ficou marcada com o pênalti perdido em 1986, junto com outro perna-de-pau chamado Júlio César. Era caneludo e desengonçado, dizem que jogava mal porque jogou ao lado do Casagrande e seu futebol caiu de produção.
Morando no Brasil, fazia bicos como médico no posto do antigo INAMPS, até que foi contratado pelo Botafogo de Ribeirão Preto, até o dia em que o grande Vicente Mateus, pensando que estava contratando o não menos habilidoso meia-atacante Aristóteles, o contratou para jogar no Curíntia. Sócrates também ficou famoso pois era o único jogador de futebol que sabia mais de quatro palavras, e usava conjunções, além de que confundia os repórteres falando coisas óbvias de modo difícil. Exemplo: quando queria dizer: "eu sou burro", ele dizia: "só sei que nada sei". Vale ressaltar que Sócrates foi Mestre de Lula antes que este se tornasse o presidente da Nação (isso, na época do pau de arara mesmo), ensinando a ele a célebre e mais usada frase do político: "Só sei que nada sei".
Mesmo com idade avançada ele continuou frequentando os clubes, dizem que ele gostava de iniciar os jovens na arte, com um método de jogar as bolas para lá e para cá conseguia driblar o adversário causando um estado de confusão tremendo que era chamado de aporia (não sabe-se o que significa, mas deixava o adversário "aberto"), e a partir dai o gol estava garantido.

Amigo Secreto

O fim de ano vem chegando. E com ele, uma das tradições corporativas e familiares mais antigas (o que não significa a melhor), o amigo secreto. Independente da região onde você mora, ou do nome dado à suposta brincadeira, as características são as mesmas: Pessoas que não são amigas e que geralmente se odeiam, um ambiente que você detesta, puxa-sacos e presentes horríveis. Reconheceu? Claro! Todo mundo já foi “gentilmente convidado” para participar de um amigo secreto. Vamos deixar uma coisa bem clara: Quem gosta de amigo secreto é chefe!
Tirei meu chefe! E agora?
Qualquer que seja seu presente, se você escolheu, ele não vai gostar, ou ele já tem, ou ele não vai usar, ou você vai errar o número. Ele é seu chefe, não seu amigo. Vou dar umas dicas sobre o que você não deve dar.

1.-Livros que você gosta: Não dê aqueles livros comunistas idiotas que você lê e muito menos aqueles de auto-motivação do tipo “quem mexeu no meu sei-lá-o-quê”, “fique rico com o método laranja-lima” e babaquices do tipo. Ele não vai gostar.
2.-DVDs: Jamais dê um DVD para seu chefe, à não ser que ele peça. Você nunca vai acertar os filmes que ele gosta. Imagine, por exemplo, você dando Crepúsculo pro seu chefe PHD em Harvard?
3.-Roupa: Ele não vai gostar. Você pode ser moderno e achar uma camiseta do Weezer legal, mas com certeza seu chefe nem sabe quem são esses caras. Mulher, você que se acha estilosa, sua chefe não é perua que nem você e com certeza os seios dela estão caídos. Não dê blusinhas com decote. Mulher da periferia, sua chefe não vai usar uma camisa escrita em glíter a palavra “Perseverança” (e não, a perseverança não é aquela que dizem ser a última a morrer, burra!).

Homenagem do co-irmão ao INTERNACIONAL.Que buito

ENTREVISTAS:Dante Alighieri

Aqui iniciaremos uma entrevista com um dos maiores italianos da história o totalmente infernal Dante Alighieri! Aplausos para ele!
P-Então Dante, você realmente esteve no Inferno?
R-Não! É só uma obra fictícia de crítica à completa falta de lógica do inferno judaico-cristão Sim, claro.
P-Como é ser conhecido por apenas um livro?
R-Melhor do que não ser conhecido por nenhum.
P-Por que esse nome? "Divina Comédia"
R-Porque foi uma comédia saber que todos os bilhões de pessoas que nasceram antes de cristo, maomé, jeová, quem quer que seja, estão no inferno porque nunca foram batizadas. Isso somado ao fato das torturas no inferno sempre serem bem sarcásticas.
E além disso, é uma comédia colocar meus inimigos nos círculos do inferno
P-Faltou originalidade na criação dos personagens? Pois é você próprio na história...
R-Mas é uma auto-biografia!
P-Como foram as vendas do seu livro?
R-Foram ótimas, todo mundo queria saber como estavam seus entes queridos.
P-Qual o gênero do livro?
R-Hm... Gótico-trash-darkwave.
P-No seu livro, você só fala de florentinos. Parece que o Inferno só tem italiano. Não encontrastes nenhum brasileiro por lá não?
R-Não, porque eu escrevi esse livro antes de descobrirem a América. Todavia, o quinto dos infernos é o Brasil, mas como não falavam italiano, não pude me comunicar. As novelas da Globo de italo-carioquês também só surgiram bem depois de minha passagem.
P-Agora ao que interessa. Beatrice te chifrou?
R-... ...snif...

DUAS MANEIRAS RÁPIDAS DE GELAR CERVEJA

MÉTODO 1: SAL, ÁGUA E GELO

Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente (balde, tanque, isopor);
Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados);
Complete o recipiente com água de modo a cobrir as latinhas (no caso de garrafas, certifique-se que a água ficará acima do nível da cerveja);
Adicione 250g de sal de cozinha ou sal grosso (1/4 do pacote de 1kg);
Misture e aguarde de 5 a 10 minutos.

MÉTODO 2: ÁLCOOL, ÁGUA E GELO (Comprovado em campo).

Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente (balde, tanque, isopor).
Adicione um saco de gelo pequeno;
Complete o recipiente com água de modo a cobrir as latinhas (no caso de garrafas, certifique-se que a água ficará acima do nível da cerveja);
Adicione 1 litro de álcool líquido;
Misture e aguarde de 5 a 10 minutos.
OBS.: Em qualquer um dos métodos, não tire os olhos de cima das cervejas para não correr o risco de congelá-las. Verifique a cada 2 minutos, pelo menos. E não esqueça de enxaguar a latinha antes de beber. A não ser que lhe agrade o sabor de cerveja salgada ou de álcool 90%.

Aprenda as utilidades de um Zumbi

As piores profissões possíveis

Guia turístico do Iraque
Imagine...Você estuda anos e anos, estuda várias línguas, faz estágios em grandes empresas, se forma como Turismólogo (profissional que se forma em Turismo {Jura??}) e quando vai exercer sua profissão você acaba parando no fim do mundo como Guia Turístico do Iraque. Tem que torcer para que seus clientes não sejam soldados americanos ou homens-bombas e o pior, também torcer para não está no lugar errado e na hora errada, e no que diz respeito ao Iraque, quase todo lugar é errado e toda a hora também nunca é certa! Ao se aposentar, (isso se o trabalhador não morrer antes) nunca se aposenta inteiro, ou falta um braço, perna ou qualquer outro membro. Resumindo, essa profissão é um estouro!

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Médio (falar para seus amigos que você é guia turístico do Iraque não é nada honroso)
Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (você pode acabar perdendo o...)
Nível de Salário: baixo a médio
Nível de perigo: Total (Pode ter certeza, uma hora ou outra, algum "cliente" vai levar você as alturas!)

Gráficos da Vida Moderna

10 vantagens em ser pobre

1.É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa ...
2.É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3.É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.
4.É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5.É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6.É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7.É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8.É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).
9.É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10.É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

AMIZADE VERDADEIRA

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'

O que é um Churrasco?

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar,
e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Jogos que dão dinheiro para o governo

Mega-Sena - é o jogo que oferece os maiores prêmios. Duas vezes por semana, o jogador tem a chance de se tornar milionário. Uma chance pequena, minúscula e microscópica de ficar milionário. São 6 números sorteados por um computador. Também pode ser premiado se acertar 4 ou 5 números cabalísticos.
Lotofácil - é fácil apostar e ainda mais fácil perder. Com a Lotofácil, você marca 15 dos 25 números disponíveis na cartela e perde errando 11, 12, 13, 14 ou 15 números. Com apenas R$ 1,25 você pode se tornar um otário. Nunca foi tão fácil perder.
Lotomania - é a loteria de quem tem mania de perder. O jogador escolhe 50 números, entre os 100 disponíveis no volante, e perde se errar 16, 17, 18, 19, 20 ou nenhum número. São muitas chances de se ferrar!
Quina - com apenas R$ 0,50 jogados fora você aposta no seu azar. Você marca 5 números no volante e perde o prêmio se errar 3, 4 ou 5 números. São 3 sorteios por semana para esmagar sua esperança.
Dupla-Sena - o dobro de chances de perder. Com o mesmo bilhete, você participa de 2 sorteios por concurso e perde se errar os 6 números do 1º sorteio e/ou se errar 4, 5 ou 6 números do 2º sorteio. Marque de 6 a 15 números, entre os 50 disponíveis no volante, e reze para o inferno congelar!
Loteria Federal - é a loteria mais tradicional da caixa. Nela, a cada cinco bilhetes, um é premiado. São duas extrações por semana para aumentar ainda mais a oportunidade de perder. E tem ainda as extrações especiais em datas comemorativas onde os prêmios que você não vai receber nunca são ainda maiores.
Loteca - se você adora futebol, é um idiota, acompanha os campeonatos e tem palpites imbecis sobre os jogos, encontrou o jogo certo para você. Na Loteca, seus palpites ridículos valem muito dinheiro para os donos da loteca.
Loteria Instantânea - você compra o bilhete, raspa com a unha, com uma moeda, com uma tampa de caneta ou com os dentes os campos encobertos em que estão gravadas combinações de números ou símbolos pagãos, e sabe na hora se você se ralou. Os prêmios, o valor e a quantidade de bilhetes variam de acordo com a emissão. Na Instantânea é fácil: "Raspou, perdeu, chorou!".

BIOGRAPHIAS: Santos Dumont

Santos-Dumont, o pai da aviação e brasileiro mais genial depois de , Pedro Collor e Sílvio Santos. Santos-Dumont nasceu na cidade de Santos-Dumont, Minas Gerais, que naquela época se chamava Cabangu.Dumont sempre deu nome de números aos seus aviões e balões. O número 1 foi o primeiro. As quedas dos 2, 3, 4 e 5 ficaram famosas. O número 6 foi a versão do balão popular, que Dumont usava para ir às brasseries encher a cara nas noitadas. Dumont finalmente decidiu fazer aviões. Foi uma longa sucessão dos 7, 8, 9, 10, 11, 12 e 13. E porque 14bis? Porque o número 14 quase chegou lá. Dando umas melhoradas no projeto, virou o 14bis porque quem come um, pede bis e é impossível comer um só. Caindo com os 15,16,17,18 e 19, finalmente, Dumont desenvolveu o número 20, a verdadeira versão do avião popular, a Demoiselle, o que chamaríamos de Ultraleve. O avião era tão popular, seguindo a tradição dos Gol 1000, que o motor pequenininho só levava uma criança ou um magrinho Santos-Dumont. Finalmente, Dumont se esborrachou tão completamente com um Demoiselle que pegou medo de aviões.
"Um dia, pilotar um avião será mais fácil que dirigir um carro!" Santos-Dumont sobre Profecias aéreas
" Nunca antef na hiftória deffe paíf fe voou tanto!!! "
Lula, levando crédito por mais outra

As piores profissões possíveis

INSTRUTOR DE HOMEM-BOMBA
Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.

O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance—os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.


Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!

Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Baixo
Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
Nível de Salário: Alto (40 virgens gostosas)
Nível de perigo: Total (maaaagina!)

FIGURINHAS QUE IRÃO SALVAR A AMERICA DO SUL

Hugo Chávez é o atual dono da Venezuela, país sul-americano que se não fosse pelo petróleo, seria uma Bolívia piorada.

TIPOS DE BÊBADO

OVERDOSE DE AMOR

TERREMOTO NA CHINA CAUSA REAÇÕES DIVERSAS(Veja na foto)