O fim de ano vem chegando. E com ele, uma das tradições corporativas e familiares mais antigas (o que não significa a melhor), o amigo secreto. Independente da região onde você mora, ou do nome dado à suposta brincadeira, as características são as mesmas: Pessoas que não são amigas e que geralmente se odeiam, um ambiente que você detesta, puxa-sacos e presentes horríveis. Reconheceu? Claro! Todo mundo já foi “gentilmente convidado” para participar de um amigo secreto. Vamos deixar uma coisa bem clara: Quem gosta de amigo secreto é chefe!
Tirei meu chefe! E agora?
Qualquer que seja seu presente, se você escolheu, ele não vai gostar, ou ele já tem, ou ele não vai usar, ou você vai errar o número. Ele é seu chefe, não seu amigo. Vou dar umas dicas sobre o que você não deve dar.
1.-Livros que você gosta: Não dê aqueles livros comunistas idiotas que você lê e muito menos aqueles de auto-motivação do tipo “quem mexeu no meu sei-lá-o-quê”, “fique rico com o método laranja-lima” e babaquices do tipo. Ele não vai gostar.
2.-DVDs: Jamais dê um DVD para seu chefe, à não ser que ele peça. Você nunca vai acertar os filmes que ele gosta. Imagine, por exemplo, você dando Crepúsculo pro seu chefe PHD em Harvard?
3.-Roupa: Ele não vai gostar. Você pode ser moderno e achar uma camiseta do Weezer legal, mas com certeza seu chefe nem sabe quem são esses caras. Mulher, você que se acha estilosa, sua chefe não é perua que nem você e com certeza os seios dela estão caídos. Não dê blusinhas com decote. Mulher da periferia, sua chefe não vai usar uma camisa escrita em glíter a palavra “Perseverança” (e não, a perseverança não é aquela que dizem ser a última a morrer, burra!).
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