OPINIÃO DE QUEM GOSTA DO MEU BLOG

ADOLO

BIOGRAPHIAS:Sócrates

Sócrates era meio-campista, camisa 8 da Seleção Brasileira, titular nas Copas de 1982 e 1986. Começou sua carreira no AEK de Atenas, em 400 a. C., quando foi injustamente acusado pela torcida de fazer corpo mole e pipocar, na final do campeonato grego, contra o Olympiakos. Foi condenado a beber Cicuta por isso, mas fugiu para o Brasil. Sua carreira na Seleção Brasileira ficou marcada com o pênalti perdido em 1986, junto com outro perna-de-pau chamado Júlio César. Era caneludo e desengonçado, dizem que jogava mal porque jogou ao lado do Casagrande e seu futebol caiu de produção.
Morando no Brasil, fazia bicos como médico no posto do antigo INAMPS, até que foi contratado pelo Botafogo de Ribeirão Preto, até o dia em que o grande Vicente Mateus, pensando que estava contratando o não menos habilidoso meia-atacante Aristóteles, o contratou para jogar no Curíntia. Sócrates também ficou famoso pois era o único jogador de futebol que sabia mais de quatro palavras, e usava conjunções, além de que confundia os repórteres falando coisas óbvias de modo difícil. Exemplo: quando queria dizer: "eu sou burro", ele dizia: "só sei que nada sei". Vale ressaltar que Sócrates foi Mestre de Lula antes que este se tornasse o presidente da Nação (isso, na época do pau de arara mesmo), ensinando a ele a célebre e mais usada frase do político: "Só sei que nada sei".
Mesmo com idade avançada ele continuou frequentando os clubes, dizem que ele gostava de iniciar os jovens na arte, com um método de jogar as bolas para lá e para cá conseguia driblar o adversário causando um estado de confusão tremendo que era chamado de aporia (não sabe-se o que significa, mas deixava o adversário "aberto"), e a partir dai o gol estava garantido.

Amigo Secreto

O fim de ano vem chegando. E com ele, uma das tradições corporativas e familiares mais antigas (o que não significa a melhor), o amigo secreto. Independente da região onde você mora, ou do nome dado à suposta brincadeira, as características são as mesmas: Pessoas que não são amigas e que geralmente se odeiam, um ambiente que você detesta, puxa-sacos e presentes horríveis. Reconheceu? Claro! Todo mundo já foi “gentilmente convidado” para participar de um amigo secreto. Vamos deixar uma coisa bem clara: Quem gosta de amigo secreto é chefe!
Tirei meu chefe! E agora?
Qualquer que seja seu presente, se você escolheu, ele não vai gostar, ou ele já tem, ou ele não vai usar, ou você vai errar o número. Ele é seu chefe, não seu amigo. Vou dar umas dicas sobre o que você não deve dar.

1.-Livros que você gosta: Não dê aqueles livros comunistas idiotas que você lê e muito menos aqueles de auto-motivação do tipo “quem mexeu no meu sei-lá-o-quê”, “fique rico com o método laranja-lima” e babaquices do tipo. Ele não vai gostar.
2.-DVDs: Jamais dê um DVD para seu chefe, à não ser que ele peça. Você nunca vai acertar os filmes que ele gosta. Imagine, por exemplo, você dando Crepúsculo pro seu chefe PHD em Harvard?
3.-Roupa: Ele não vai gostar. Você pode ser moderno e achar uma camiseta do Weezer legal, mas com certeza seu chefe nem sabe quem são esses caras. Mulher, você que se acha estilosa, sua chefe não é perua que nem você e com certeza os seios dela estão caídos. Não dê blusinhas com decote. Mulher da periferia, sua chefe não vai usar uma camisa escrita em glíter a palavra “Perseverança” (e não, a perseverança não é aquela que dizem ser a última a morrer, burra!).

Homenagem do co-irmão ao INTERNACIONAL.Que buito

ENTREVISTAS:Dante Alighieri

Aqui iniciaremos uma entrevista com um dos maiores italianos da história o totalmente infernal Dante Alighieri! Aplausos para ele!
P-Então Dante, você realmente esteve no Inferno?
R-Não! É só uma obra fictícia de crítica à completa falta de lógica do inferno judaico-cristão Sim, claro.
P-Como é ser conhecido por apenas um livro?
R-Melhor do que não ser conhecido por nenhum.
P-Por que esse nome? "Divina Comédia"
R-Porque foi uma comédia saber que todos os bilhões de pessoas que nasceram antes de cristo, maomé, jeová, quem quer que seja, estão no inferno porque nunca foram batizadas. Isso somado ao fato das torturas no inferno sempre serem bem sarcásticas.
E além disso, é uma comédia colocar meus inimigos nos círculos do inferno
P-Faltou originalidade na criação dos personagens? Pois é você próprio na história...
R-Mas é uma auto-biografia!
P-Como foram as vendas do seu livro?
R-Foram ótimas, todo mundo queria saber como estavam seus entes queridos.
P-Qual o gênero do livro?
R-Hm... Gótico-trash-darkwave.
P-No seu livro, você só fala de florentinos. Parece que o Inferno só tem italiano. Não encontrastes nenhum brasileiro por lá não?
R-Não, porque eu escrevi esse livro antes de descobrirem a América. Todavia, o quinto dos infernos é o Brasil, mas como não falavam italiano, não pude me comunicar. As novelas da Globo de italo-carioquês também só surgiram bem depois de minha passagem.
P-Agora ao que interessa. Beatrice te chifrou?
R-... ...snif...

DUAS MANEIRAS RÁPIDAS DE GELAR CERVEJA

MÉTODO 1: SAL, ÁGUA E GELO

Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente (balde, tanque, isopor);
Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados);
Complete o recipiente com água de modo a cobrir as latinhas (no caso de garrafas, certifique-se que a água ficará acima do nível da cerveja);
Adicione 250g de sal de cozinha ou sal grosso (1/4 do pacote de 1kg);
Misture e aguarde de 5 a 10 minutos.

MÉTODO 2: ÁLCOOL, ÁGUA E GELO (Comprovado em campo).

Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente (balde, tanque, isopor).
Adicione um saco de gelo pequeno;
Complete o recipiente com água de modo a cobrir as latinhas (no caso de garrafas, certifique-se que a água ficará acima do nível da cerveja);
Adicione 1 litro de álcool líquido;
Misture e aguarde de 5 a 10 minutos.
OBS.: Em qualquer um dos métodos, não tire os olhos de cima das cervejas para não correr o risco de congelá-las. Verifique a cada 2 minutos, pelo menos. E não esqueça de enxaguar a latinha antes de beber. A não ser que lhe agrade o sabor de cerveja salgada ou de álcool 90%.

Aprenda as utilidades de um Zumbi

As piores profissões possíveis

Guia turístico do Iraque
Imagine...Você estuda anos e anos, estuda várias línguas, faz estágios em grandes empresas, se forma como Turismólogo (profissional que se forma em Turismo {Jura??}) e quando vai exercer sua profissão você acaba parando no fim do mundo como Guia Turístico do Iraque. Tem que torcer para que seus clientes não sejam soldados americanos ou homens-bombas e o pior, também torcer para não está no lugar errado e na hora errada, e no que diz respeito ao Iraque, quase todo lugar é errado e toda a hora também nunca é certa! Ao se aposentar, (isso se o trabalhador não morrer antes) nunca se aposenta inteiro, ou falta um braço, perna ou qualquer outro membro. Resumindo, essa profissão é um estouro!

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Médio (falar para seus amigos que você é guia turístico do Iraque não é nada honroso)
Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (você pode acabar perdendo o...)
Nível de Salário: baixo a médio
Nível de perigo: Total (Pode ter certeza, uma hora ou outra, algum "cliente" vai levar você as alturas!)

Gráficos da Vida Moderna

10 vantagens em ser pobre

1.É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa ...
2.É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3.É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.
4.É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5.É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6.É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7.É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8.É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).
9.É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10.É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

AMIZADE VERDADEIRA

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'

O que é um Churrasco?

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar,
e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Jogos que dão dinheiro para o governo

Mega-Sena - é o jogo que oferece os maiores prêmios. Duas vezes por semana, o jogador tem a chance de se tornar milionário. Uma chance pequena, minúscula e microscópica de ficar milionário. São 6 números sorteados por um computador. Também pode ser premiado se acertar 4 ou 5 números cabalísticos.
Lotofácil - é fácil apostar e ainda mais fácil perder. Com a Lotofácil, você marca 15 dos 25 números disponíveis na cartela e perde errando 11, 12, 13, 14 ou 15 números. Com apenas R$ 1,25 você pode se tornar um otário. Nunca foi tão fácil perder.
Lotomania - é a loteria de quem tem mania de perder. O jogador escolhe 50 números, entre os 100 disponíveis no volante, e perde se errar 16, 17, 18, 19, 20 ou nenhum número. São muitas chances de se ferrar!
Quina - com apenas R$ 0,50 jogados fora você aposta no seu azar. Você marca 5 números no volante e perde o prêmio se errar 3, 4 ou 5 números. São 3 sorteios por semana para esmagar sua esperança.
Dupla-Sena - o dobro de chances de perder. Com o mesmo bilhete, você participa de 2 sorteios por concurso e perde se errar os 6 números do 1º sorteio e/ou se errar 4, 5 ou 6 números do 2º sorteio. Marque de 6 a 15 números, entre os 50 disponíveis no volante, e reze para o inferno congelar!
Loteria Federal - é a loteria mais tradicional da caixa. Nela, a cada cinco bilhetes, um é premiado. São duas extrações por semana para aumentar ainda mais a oportunidade de perder. E tem ainda as extrações especiais em datas comemorativas onde os prêmios que você não vai receber nunca são ainda maiores.
Loteca - se você adora futebol, é um idiota, acompanha os campeonatos e tem palpites imbecis sobre os jogos, encontrou o jogo certo para você. Na Loteca, seus palpites ridículos valem muito dinheiro para os donos da loteca.
Loteria Instantânea - você compra o bilhete, raspa com a unha, com uma moeda, com uma tampa de caneta ou com os dentes os campos encobertos em que estão gravadas combinações de números ou símbolos pagãos, e sabe na hora se você se ralou. Os prêmios, o valor e a quantidade de bilhetes variam de acordo com a emissão. Na Instantânea é fácil: "Raspou, perdeu, chorou!".

BIOGRAPHIAS: Santos Dumont

Santos-Dumont, o pai da aviação e brasileiro mais genial depois de , Pedro Collor e Sílvio Santos. Santos-Dumont nasceu na cidade de Santos-Dumont, Minas Gerais, que naquela época se chamava Cabangu.Dumont sempre deu nome de números aos seus aviões e balões. O número 1 foi o primeiro. As quedas dos 2, 3, 4 e 5 ficaram famosas. O número 6 foi a versão do balão popular, que Dumont usava para ir às brasseries encher a cara nas noitadas. Dumont finalmente decidiu fazer aviões. Foi uma longa sucessão dos 7, 8, 9, 10, 11, 12 e 13. E porque 14bis? Porque o número 14 quase chegou lá. Dando umas melhoradas no projeto, virou o 14bis porque quem come um, pede bis e é impossível comer um só. Caindo com os 15,16,17,18 e 19, finalmente, Dumont desenvolveu o número 20, a verdadeira versão do avião popular, a Demoiselle, o que chamaríamos de Ultraleve. O avião era tão popular, seguindo a tradição dos Gol 1000, que o motor pequenininho só levava uma criança ou um magrinho Santos-Dumont. Finalmente, Dumont se esborrachou tão completamente com um Demoiselle que pegou medo de aviões.
"Um dia, pilotar um avião será mais fácil que dirigir um carro!" Santos-Dumont sobre Profecias aéreas
" Nunca antef na hiftória deffe paíf fe voou tanto!!! "
Lula, levando crédito por mais outra

As piores profissões possíveis

INSTRUTOR DE HOMEM-BOMBA
Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.

O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance—os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.


Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!

Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Baixo
Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
Nível de Salário: Alto (40 virgens gostosas)
Nível de perigo: Total (maaaagina!)

FIGURINHAS QUE IRÃO SALVAR A AMERICA DO SUL

Hugo Chávez é o atual dono da Venezuela, país sul-americano que se não fosse pelo petróleo, seria uma Bolívia piorada.

TIPOS DE BÊBADO

OVERDOSE DE AMOR

TERREMOTO NA CHINA CAUSA REAÇÕES DIVERSAS(Veja na foto)

Quanta Criatividade

CLÁSSICOS QUE VOCE NUNCA LEU E NEM VAI LER

Ensaio sobre a Cegueira
José Saramago
Resumo
A história se passa em lugar desconhecido em que todas as pessoas começam a ficar cegas de uma hora pra outra,e são isolados em um cativeiro com que acontece diversas brigas semelhante ao Big Brother Brasil no meio desses doidos somente uma doida que continua enchergando pois ela fingia que não enchergava só pra ir junto com o seu marido pra continuar dando pra ele e para os outros, com esse super-poder ela começa a se aproveitar dos cegos fazendo coisas que ela não conseguia quando eles enchergava e assim até certo tempo.Ainda como se não bastasse esse inferno entre os cegos ainda existe um ladrão envolvido entre eles que por sinal é cego que aproveita da burrice dos outros para subtrair bens pessoais em troca de comida.
Depois de muito alvoroço e muitas muitas mortes,quando morre 99% da polulação, os únicos sobreviventes começam a enxergar de novo, pronto por causa desse resumo você não precisa mas ler o livro.

" nunca vi "
Stevie Wonder sobre Ensaio sobre a Cegueira

Cachorro Bob Esponja

Sem Medo de Ser Feliz....

Isto sim é simplicidade...

NÃO INVEJE!! TRABALHE QUE VOCE CONSEGUE

Sugestões do Chacrinha:Lápides

Lápides..
Algumas Lápides de túmulos para você orientar na sua futura residência além da VIDA:
Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alpinista - Para cima todo santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Encanador - Aqui gás.
Espiritualista - Volto já.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor graça!
Kamikase - Caí matando.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Modelo - Enfim magra.
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.

Enquanto isso no Rio de Janeiro

Máquina que pega ladrão

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para Brasília.
Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA !!!

2011 -Vem ai a (Novamente) Gripe Aviária

Fiquem de olho. Estes são os principais sintoma da gripe aviária.
O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu uma lista com os sintomas da gripe aviária que sera a próxima coqueluche de 2011.
Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:

Febre alta
Congestão
Náusea
Fadiga
Uma irresistível vontade de cagar no para-brisas de alguém

Entenda o Mercosul(Antes que acabe,Ainda Existe?)

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL: Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Olhem ai o meu combustível de vida

Verdades sobre minha sogrinha

Minha sogra é tão feia que o meu sogro leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

CLÁSSICOS QUE VOCE NUNCA LEU E NEM VAI LER

A Divina Comédia-Dante Alighieri.
O livro por si só é muito engraçado, desde que se consiga ler três palavras na mesma frase e compreender o sentido delas. A história da obra consiste numa jornada de Dante através do Inferno, Purgatório e Paraíso para encontrar Deus e seu amor Monica Bellucci Beatriz seu chuchuzinho. Durante as duas primeiras partes Dante é guiado por seu ídolo Virgílio num jornada de perigo, aventura, luta contra zumbis, humor, dezenas de personagens menores chamados "Guido" e encontros emocionantes.
No geral, A Divina Comédia não contêm cenas de sexo, cenas de luta, ou cenas de perseguição de carros, contendo apenas uma grande e completa lição de moralidade, e por isso provavelmente não irá lhe interessar. The End

FIGURINHAS QUE IRÃO SALVAR A AMERICA DO SUL

Evo Morales: Exemplo de Índio Mal-Educado

PROCURA-SE UM LIVREIRO

O livreiro é alguém muito próximo de seus clientes. Atualmente é uma espécie rara, quase em extinção. É aquela pessoa com quem os amantes de livros obtêm informações sobre os lançamentos de obras, sobre escritores, enfim sobre tudo quanto diz respeito a livro. Ele sempre nos atende com aquela cordialidade que nenhum vendedor ou balconista dispensa. Incentiva-nos a ler, a descobrir autores, a gostar de ler. Ensina-nos a escolher os melhores títulos.Então procura-se um Livreiro

Homens X Mulheres

PENSE E REFLITA E FAÇA

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'

COISAS DA IDADE...

Um grupo de amigos de 40 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez foi discutida a escolha do restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma ótima seleção de vinhos.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez se discutiu a escolha do restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

Mais dez anos e, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez foi tratada a escolha do restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá...
E assim passa a vida...

SUPER OVERDOSE DE AMOR

CONSTATAÇÃO

Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!

A RÃ COZIDA ler e meditar

A rã que não sabia que estava sendo cozida.
Imagine uma panela cheia de água fria, na qual nada, tranquilamente, uma pequena rã.
Um pequeno fogo é aceso embaixo da panela, e a água se esquenta muito lentamente.
(Fiquem vendo: se a água se esquenta muito lentamente, a râ não se apercebe de nada!)
Pouco a pouco, a água fica morna, e a rã, achando isso bastante agradável, continua a nadar,
A temperatura da água continua subindo...
Agora, a água está quente mais do que a rã pode apreciar; ela se sente um pouco cansada, mas, não obstante isso, não se amedronta.
Agora, a água está realmente quente, e a rã começa a achar desagradável, mas está muito debilitada; então, suporta e não faz nada.
A temperatura continua a subir, até quando a rã acaba simplesmente cozida e morta.
Se a mesma rã tivesse sido lançada diretamente na água a 50 graus, com um golpe de pernas ela teria pulado imediatamente para fora da panela.
Isto mostra que, quando uma mudança acontece de um modo suficientemente lento, escapa à consciência e não desperta, na maior parte dos casos, reação alguma, oposição alguma, ou, alguma revolta.
Se nós olharmos para o que tem acontecido em nossa sociedade desde há algumas décadas, podemos ver que nós estamos sofrendo uma lenta mudança no modo de viver, para a qual nós estamos nos acostumando.
Uma quantidade de coisas que nos teriam feito horrorizar 20, 30 ou 40 anos atrás, foram pouco a pouco banalizadas e, hoje, apenas incomodam ou deixam completamente indiferente a maior parte das pessoas.
Em nome do progresso, da ciência e do lucro, são efetuados ataques contínuos às liberdades individuais, à dignidade, à integridade da natureza, à beleza e à alegria de viver; efetuados lentamente, mas inexoravelmente, com a constante cumplicidade das vítimas, desavisadas e, agora, incapazes de se defenderem.
As previsões para nosso futuro, em vez de despertar reações e medidas preventivas, não fazem outra coisa a não ser a de preparar psicologicamente as pessoas a aceitarem algumas condições de vida decadentes, aliás, dramáticas.
O martelar contínuo de informações, pela mídia, satura os cérebros, que não podem mais distinguir as coisas...
Quando eu falei pela primeira vez destas coisas, era para um amanhã.
Agora, é para hoje!!!
Consciência, ou cozido, precisa escolher!
Então, se você não está, como a rã, já meio cozido, dê um saudável golpe de pernas, antes que seja tarde demais.
NÓS JÁ ESTAMOS MEIO COZIDOS?
OU NÃO?

ELEIÇÕES ? ENEM ? CPMF?

Isso é muito fácil!!!!!

Leitura Rápida de Livros

DOM QUIXOTE:Miguel de Cervantes
De tanto ler sobre cavaleiros, Quixote acabou viajando na maionese e achando que era um deles. De nada adiantavam os protestos de seu personal stylist, segundo quem essa coisa de cavaleiro europeu medieval é tãããããããão duas horas atrás! Quixote não estava nem aí e praticava sem parar as artes da montaria e do manejo da lança -- e, para sua grande alegria, era sempre o personal que acabava cavalgado e lanceado, já que o cavaleiro não tinha muitos equipamentos para um treinamento adequado.

Mesmo assim, Quixote investiu pesado na sua transformação em cavaleiro: vendeu móveis, roupas, o furingo, tudo que lhe rendesse alguns trocados para comprar drogas armas, armaduras e coisas parecidas. Ao final de muito regateio, consta que ele conseguiu o seguinte:
Plate armor +3
Espada longa +2, conjura Burning Hands
Anel +1 Carisma
Amuleto +2 em qualquer Saving Throw

Entretanto, seu cérebro havia sido irremediavelmente destruido nesse processo, tornando-o mais louco que o Ventania depois de um quilo de heroína. Por causa disso, passou a realizar as ações mais extravagantes, como montar uma armadura de papelão e achá-la resistente ou ver a Playboy da Dercy Gonçalves e achá-la gostosinha (apesar de que, na época, ela talvez realmente fosse).

Perguntas difíceis de responder

•A partir de que idade se pode dizer que uma pessoa morreu de velhice?
•Porquê que as pessoas carregam com mais força nos botões do comando quando as pilhas estão fracas?
•Se ninguém comprar bilhetes para o cinema, mesmo assim eles passam o filme?
•Se eu for dono de um terreno, esse espaço é meu até ao centro da terra?
•Os pinguins têm joelhos?
•Porquê que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
•Como é que se escreve zero em algarismos romanos.
•É possível chorar debaixo de água?
•Quando inventaram o relógio, como é que sabiam que horas eram para poder acerta-lo?
•Porquê que os Flinstons comemoravam o natal se viviam numa época antes de Cristo?
•Porquê que as pessoas que trabalham no mar são marujos e as que trabalhar no ar não são araújos?
•Porquê que os pilotos kamikaze usavam capacete?
•Porquê que a palavra "grande" é mais pequena que a palavra "pequeno"?
•Porquê que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
•Porquê que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
•Porquê que uma pizza, que é redonda, vem numa caixa quadrada?
•Porquê que as pessoas quando dormem bem dizem “dormi como um bebe”, quando os bebes acordam a cada duas horas?
•Os peixes têm sede?
•De onde os agricultores conseguem sementes para plantarem melancias sem sementes?

O BRASIL TEM NOVO PRESIDENTE

Minha Humilde homenagem ao novo presidente do Brasil,sei reconhecer a derrota do meu candidato.Parabéns povo brasileiro.

Diferenças básicas entre o presído e o trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por
bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a
visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento

Leitura Rápida de Livros

Sófocles: “Édipo-Rei” – tragédia grega.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, faturando a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.